• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

Жизнь - это венерическое заболевание.
20.04.2010 в 04:13
Пишет ZWerling:

19.04.2010 в 21:48
Пишет chuh:

19.04.2010 в 16:40
Пишет З. ГорынычЪ:

Прекрасное!!! Молодец мужик!
19.04.2010 в 11:24
Пишет mistera:

юмор продлевает жизнь. вольные каменщики
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

12:18 

вощвращение

Жизнь - это венерическое заболевание.
Да, кстати - если что - я вернулся. Имейте ввиду.

20:12 

Жизнь - это венерическое заболевание.
20.04.2010 в 12:15
Пишет Futsu:

Haru no Yoru - "Весенняя ночь"!
14.04.2010 в 20:07
Пишет (Usagi Chiba):

Haru no Yoru - "Весенняя ночь"!
Группа в контакте, в которой есть вся информация по регистрации и прочему:
vkontakte.ru/club16932509?f=1



кросспостим =)


URL записи


Кросспост приветствуется!

URL записи

11:50 

Просто так

Жизнь - это венерическое заболевание.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

06:55 

Жизнь - это венерическое заболевание.
17.06.2010 в 15:58
Пишет Futsu:

Futsu Studio. Аудио и видео фонограммы.
Трам-папам... Всё таки я создал свою группу вконтакте, как давно и хотел уже...



Создаю и монтирую аудио и видео фонограммы для косплея и любого другого творчества, где требуется фонограмма. Кросспост приветствуется!

http://vkontakte.ru/club17945208


URL записи

13:05 

Незримый Университет Терри Прэтчета

Жизнь - это венерическое заболевание.
Начало сборки Незримого унивверситета. В итоге будет 11 зданий. Пока что часть Библиотеки и лодочного домика.





@темы: модели,сборка,разработка,Прэтчет

00:40 

Планирую выкупить права в ближайшее время

Жизнь - это венерическое заболевание.

22:51 

"Я хочу секса"

Жизнь - это венерическое заболевание.
Да-да, детка, я такой! :laugh:

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

Да, всё ради заголовка. Ну ради прикола над Айсенышем.

01:23 

Вспоминаю молодость.

Жизнь - это венерическое заболевание.
Итак - решил вспомнить старое развлечение. Объявляю флешмоб. Акция - достань Попа.

Задача.

Вызвать любого Попа (православного проще всего - их больше) на словесную дуэль.

Условия.

Прямые оскорбления запрещаются.

Результат.

Подсчитать количество вранья в речах. Собрать коллекцию бредовых перлов. Развлечься.

Копипаст приветствуется.

Результаты - выкладывать в дневник. Можно целиком диалогами. :)

Я пока зацепил первого. Если ответит на второе письмо - уже не сорвется. буду выкладывать переписку. :)

21:14 

Жизнь - это венерическое заболевание.
09.07.2010 в 16:14
Пишет ЧучелоМяучело:

Стянуто с дневника одного из Избранных

еще фотки

URL записи

Бар "Осенний Ветер"

главная